Status pt - dagens tanke

Vasker tøj og pakker til ferien.

Tager afsted på fredag og en uge frem og GLÆDER mig.

Egentlig en mærkelig fornemmelse at kunne glæde sig og ikke være stresset. Det er stadig en ny følelse ovenpå et par år med stress .

Så er jeg snart klar til afgang med campingvognen godt fyldt op.

Jeg er tilbage igen om en uge forhåbentlig opladet og med en masse gode oplevelser i rygsækken.

Pas rigtig godt på jer selv, jeg glæder mig allerede vildt til at komme hjem og åbne mine beskeder herinde, så jeg håber virkelig ikke den er tom...

Har brugt det meste af dagen på at træne med min ene hund. Det er efterhånden afgjort at jeg taler mere med hunde, end jeg gør med mennesker. Selv er jeg nok ikke helt sikker på, hvad jeg skal synes om det... overraskende nok er jeg begyndt at savne at have mennesker omkring mig.

Hjemme igen og har nydt at være hjemmefra på ferie.

Det har været super, selv om vejret ikke har været super alle dagene, men skønt og afstressende at være hjemmefra og bare have tid til børnene.

De næste dage står så på tøjvask og udpakning.

Nyder roen og tiden til at være i haven. Endelig tørvejr, som ikke hele tiden bliver afløst af regn

Senere vil jeg på stranden, børnene er på udflugt med deres far, så jeg har hele dagen for mig selv.

I aften kommer en rigtig god veninde, hvor vi skal ud og gå 10 km i naturen og bare snakke , trænger også til at se andre nu, hvor jeg har ferie, så det bliver hyggeligt

Imorgen står der den på udflugt til et af landets sommerlande, hvor jeg skal prøve forlystelser til jeg er helt blå i hovedet og bare føle mig som en på 5 år igen .

Rigtig dejlig dag til jer alle, husk at komme ud i solen også selv om dagene ikke alle er lyse indeni...
https://www.youtube.com/watch?v=ihwib8ArsXc

Ihh, hvor er jeg altså træt af spam-mail, eller hvad man nu kalder de "indlæg" af mystisk karakter, der dukke op herinde. Det forstyrrer den fine side Ville ønske at jeg kunne pille dem af...

Nå men nu er jeg nogenlune ovenpå igen. Jeg blev opereret i torsdags for en stor vandcyste i maven. Operationen gik fint, men de første par døgn var ikke så spændende, da jeg blev skidt af bedøvelsen.

Jeg kan stadig ikke sidde så længe ved computeren, så mine beskeder bliver ikke altid så lange eller kommer lidt senere end de ellers ville havde gjort. Men hvor jeg dog glæder mig til at være ovenpå igen.

Idag skulle jeg pille plasteret af de tre huller, som var lavet til kikkertoperationen. Jeg frygtede lidt at de ville gabe og fik da også ret, da jeg pillede de to af plastererne af. Sårene er åbenbart kun syet i dybden og så holdt sammen med plaster på overhuden.

Jeg har nu fået sat strips over og har snakket med vagtlægen, som mente, at jeg skulle tage til min egen læge og få dem syet i huden i morgen.

Hmm, jeg ved ikke lige, hvad jeg skal mene om det. Jeg er aldrig før blevet syet, andet end under operationen, så ikke noget jeg ligefrem glæder mig til, men nu må jeg se om lægen mener, at jeg kan nøjes med strips. Jeg har kun skåret dybt en gang i forbindelse med selvskade og det blev smækket sammen med et stykke plaster, så lidt kylling må jeg indrømme, at jeg er.

Jeg måtte faktisk ned og ligge og overlade det til manden at sætte strips på, da jeg var ved at besvime . Jeg vil dog tilføje, at det ikke kun var fordi sårene gabte, men fordi jeg slet ikke er på toppen endnu

Jeg bliver herinde gang på gang rørt dybt.
Jeg bliver rørt over de livshistorier, som jeg får lov til at følge med i.
Jeg bliver dybt imponeret over de kampe, der bliver vundet og jeg er virkelig taknemmelig for, at jeg må følge med i op- og nedture og bliver brugt, på den måde, som jeg gør.

Tusind tak til jer og stor respekt fra mig til jer...

Så er jeg næsten ovenpå igen efter operationen. Det kniber dog gevaldigt med fysikken. Jeg som plejer at være i god form puster ved den mindste anstrengelse.

Jeg har lige fået gået en lang tur ved stranden og har nu smidt mig på sofaen lidt. Glæder mig nu til snart at kunne komme på arbejde igen og gense alle mine skønne kolegaer og børnene.

Nåede lidt i haven mellem regnbygerne. Det var også ret tiltrængt. Jeg er stadig træt ovenpå operationen, men det er skønt at kunne bruge kroppen igen. I morgen står den på familiebesøg.

Status pt.:
Børnene ligger i sengene, starinlysene er tændte og om lidt dufter her af nybagte boller

Aftenhygge i sofaen med computeren. Nu vil jeg snart finde min seng og fortsætte med en super god bog, som jeg fik startet på igår.

Det ene barn har været syg i dag, håber på bedring i løbet af natten.

Jeg har endelig taget mig selv sammen til igen, at skrive på en tekst jeg ellers var gået lidt i stå med. Hvilket egentligt var ret så rart. (:
Dog har jeg også dummet mig. jeg er kommet til, at påføre mig et stort sår på min ene skulder, som nok bliver lidt svært at skjule til gymnastik i morgen. Hvis min gymnastik lærer ser det... eller hvis nogen fra min klasse ser det... ! [et ord jeg måske ikke burde skrive], hvor jeg hader omklædning før og efter skolegymnastik!

Håber på en stille dag i morgen, hvor jeg kan få ryddet op og måske gjort lidt rent. Det er tiltrængt

Træls dag

Det går lidt bedre nu, men det kræver en del alenetid, for at holde ro på, tid som jeg ikke har i disse dage.

Men ved jo det ændre sig og skal bare lige igennem

Tager på weekend fra i morgen og er først hjemme igen søndag. HÅBER virkeligt at det giver mere end det kræver...

Rigtig god weekend til alle

Skøn weekend med familieweekend.

Men nu også dejligt at være hjemme igen

Det er gået rigtig godt med at rumme, at være sammen med mange mennesker weekenden over. Fredag var det lidt svært lige at ankomme. Idag var jeg ved at få nok og glædede mig til at komme hjem også fordi jeg har hovedpine. Men lørdag var ren hygge med dejlig mad og snak til sent.

Nu venter en travl uge og jeg ser frem til en hjemme weekend næste weekend.

Trænger til at græde, men kan ikke finde nogle tårer.

Jeg har desværre alt for lidt timer i døgnet. For lidt tid til at få følelserne til at falde på plads.

Men dagens solstråle er at jeg glæder mig i denne tid. Glæder mig til fantastisk træning i morgen med en landsholdsdeltager og glæder mig helt vildt til at skulle i sommehus med familien i uge 42.

Det er skønt at kunne mærke glæden mellem alt det svære.

Ser frem til weekend med sol. Håber at få gjort haven bare lidt vinterklar, da den virkelig trænger, eller måske skulle man kaste sig over bunkerne med vasketøjet, eller måske er det oprydningen der er vigtigst og derefter rengøring.

Pyh er allerede træt bare ved tanken og har lyst til at sidde på stranden og kigge ud over havet i timevis.

Nogle gange er det rigtig svært at veksle mellem hvile og at være aktiv. Så ender det ofte for mig med at være ineffektiv og utilfreds. Håber at det lykkes med at være effektiv og nyde pauserne i denne weekend.

Nyt mål: Kun at være på herinde om aftenen, når børnene sover. Det er efterhånden også et sted, hvor jeg laver overspringshandling ved at være logget på og dermed være ineffektiv i mit liv. Hvis jeg nu kunne være effektiv i stedet, så vil jeg stadig kunne opnå det samme herinde, samtidig med at der bliver plads til alt det andet og måske kunne der opstå lidt mere overskud..

Hmm det bliver ikke let, da det er så dejligt at flygte fra alle pligterne og tænde computeren, så er spændt på, hvordan det går...

Jeg startede dagen med at sætte vasketøj over (det ligger så i maskinen endnu). Hvorefter huset blev ryddet op og gjort rent med lidt hjælp fra børnene. Derefter var jeg i haven resten af dagen og til sidst fik jeg lavet lækkert aftensmad sammen med børnene.

Det har været en super god dag. En af de sjældne, hvor alt bare var positivt. Havde dog lige en enkelt episode, hvor børnene ikke ville høre og hvor jeg kunne mærke at stress og negative tanker tog over. Men det var hurtigt ovre igen.

Skønt at kunne se tilbage på alt det jeg nåede, samtidig med at vi nåede at nyde hinandens selvskab.

Mere af det, tak

Nedtursdag ovenpå en dejlig weekend....

Træt af undersøgelser og føler, at når det ene er på plads, så starter det næste. Skal snart til scanning med hovedet pga kronisk hovedpine... Håber virkelig ikke de finder noget, som ikke skal være der.

https://www.youtube.com/watch?v=UnQ-omV_Mx0&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=ujYrNiGRoBs

Fik mig endelig, efter 4 døgns tudeture, taget mig sammen og ringet på arbejde og sygemeldt mig.

Nu er det tid til at finde mig selv igen og jeg håber, at jeg har nået at reagere i tide, så jeg ikke ryger i depression...

Hvorfor skal jeg ikke bare have lov til at være glad, når det nu er det jeg helst vil... Hvorfor skal små ting vokse sig så store...

Jeg ved at jeg har båret mange uforløste ting med mig de sidste år og jeg tror at den akupunktur jeg fik mod hovedpine i mandags har gjort at jeg ikke længere kan holde følelserne tilbage. Men er det grunden til tudeturene, så er der jo bedring formodentligt, hvis jeg vil give mig tid til at gå igennem følelserne i stedet for at skubbe dem væk i et forsøg på at holde hovedet oven vande og klare mig igennem daglige pligter.

Selv om det var hårdt at ringe på arbejde, så ved jeg med min fornuft, at det er det bedste, som jeg kan gøre lige nu, for trækker jeg den længere, vil det bare tage endnu længere tid inden jeg kommer ovenpå igen.

Min mor ville have mig til at begynde hos en Psykolog igen. Men efter et par dårlige oplevelser (brud på tavshedspligt osv.) er det virkeligt ikke noget jeg ønsker. Får det dårligt ved tanken om endnu en psykolog, der sidder og stirrer irriteret på mig indtil jeg kommer med det svar den ønsker. Jeg orker virkeligt ikke den slags her for tiden. Samtidig ved jeg at det, at jeg skader mig selv, sårer mine forældre, så jeg ønsker virkeligt at fiinde en måde at stoppe.
Nu må jeg bare vente og se hvordan det kommer til at gå. Det er jo ikke sikkert at mor sender mig til psykolog... og der har trods alt været nogle venlige psykologer mellem alle de andre...

Det går lidt bedre i dag. Den første dag siden i mandags, hvor jeg ikke har grædt og været ked af det.

Til gengæld sover jeg stadig en del timer hen over dagen, for at komme igennem og jeg blev svimmel og kunne slet ikke koncentrere mig, da jeg var inde for at handle. Det supermarked som jeg normalt ved hvor alt står, var helt uoverskueligt og jeg tog en evighed om at finde alle varerne. Det var som om, at jeg slet ikke kunne samle tankerne og både rumme, hvad jeg manglede at få i vognen og samtidig huske hvor varerne stod.

Nogle gange tænker jeg, at når jeg er stresset, får en forsmag på, hvordan det må være at blive gammel og miste hukommelsen og overblikket. Det er sgu ikke sjovt og det må gerne være rigtig mange år til at det skal være min dagligdag...

Stadig sygemeldt pga stress. Jeg er spændt på, hvad lægen siger i morgen....
https://www.youtube.com/watch?v=3lXkNYzv2So

Stadig sygemeldt.

Det er nu godt nok, da jeg nu får indhentet nogle meget vigtige hængepartier, for at komme videre, men hvor er det svært ikke at have dårlig samvittighed.

Det er så indbygget i mig, at kan jeg slæbe mig ud af sengen, så kan jeg også tage på arbejde, men jeg ved jo, at får jeg ikke styr på mit liv og mig selv inden, så kører jeg ned.

Jeg er lige kommet hjem fra massage. Hovedpinen er der stadig så godt som hver dag. Jeg skal til MR-scanning i uge 43.

Min læge mener ikke, at jeg skal på arbejde de næste par uger, jeg har en ny tid i uge 43 og så må vi se, om jeg skal raskmeldes der eller hvad.

Lørdag tager jeg med mand og børn i sommerhus. Vi skal intet andet end at gå ture, sidde foran brændeovnen, ligge i spa-badet eller plaske i badelandet. Jeg har ro med at vide, at mine børn glæder sig helt vildt og jeg har det rigtig godt med at vide, at jeg kan pleje mig selv og være der for børnene samtidigt. Men jeg kan ikke mærke længere, at jeg glæder mig, for jeg er bare så træt... Men jeg håber at glæden og roen indfinder sig, når vi sidder i bilen på lørdag og er på vej..